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2015年04月28日

分相応の幸せ。

どうして自分はみんなができることができないのだろう。
どうして自分はなんでも長続きしないのだろう。
どうして自分はだらしないのだろう。
どうして、どうしてと自分を責め、落ち込み、そのあげく、投げ出すか逃げ出すか
そしてまた自分を責める。そして自分が嫌いになる、

どうして周りと比べるの?
どうして今のあなたでダメなの。
人が1年でできることが10年かかってもいいじゃないの。
それがしたいことなら。
だらしなさが嫌なら、まずできる範囲の所から掃除をしましょう。
本当はきれい好きのはずだから。

幼児の頃から発達の段階や好奇心を持つところがそれぞれ違っています。
それを親が周囲と比べ枠の中に収めよう、あるいは一定のレベルまで上げようとやっきになることは世の常です。
スピードが遅い子もいるんです。 それは恥ずかしいことではないはずです。
でも親や学校の先生にとってはそんな悠長なことは言っておれません。
なんとか周囲の期待に応えながら成長してきた人は良いですが、そうでない場合は
しんどい人生です。

今から30年ほど前になりますが私の友人がお子さんを亡くしました。
それを期に自分の子供に対する見方が180度変わりました。
元気ならそれ以上のものを求めない。
そして自分に対してにも。
やっと60歳にしてできるようになったこともあります。

健康面だけは気をつけ食生活は重視しましたが、大きくなるにつれ買い食いもありますし、そんな事は言っておられません。
でも小さいときに体をつくっておけば、まあなんとか乗り越えていけます。
私自身も大きな病気は今のところしていません。

健康なら何回もやり直しができるし、こつこつ長い目標に向かって進んでいくこともできます。
周りと自分を比べなさんな。
しんどい思いはやめましょう。
できる事から、それでいいじゃないですか。
幸せの尺度はみんな違って当然。
そういったことが分かりあえる伴侶ができたら最高ですね。
理想論に思えるかもしれませんが、実際そのようなカップルも多く知っています。
とかく相手に求めるものが大きくなりがちですが、分相応にしておきますと
互いの関係は平和そのもの。
大きく躍進していける人はそれが分相応なのです。
個人の力だけでなく周りも動かします。
持って生まれた運のごとく、逆境をバネとして伸びていきます。
しかしそれはそれです。その人の生き方なのだから。
相手に対して過度のものを求めすぎていないか、今一度考え
最良のパートナー探しをしていってくださいませ。


投稿者 premarri : 19:02

2015年04月17日

馴れ合い

女性 「一度、むしゃくしゃしたら、なんでもかんでも気に障る。」
男性  「なんで今日は、こんなにもつっかってくるの??」

    あらあらそこの二人なにがあったの?

女性 「聞いてくださよ。 先週の別れ際に今度のデートは少し遠でしてオシャレな
    レストランを探そうといったのに、会った瞬間近所のパスタ屋でいい?
    と言ったの。
    当然「えっ」て顔になったから、彼は「嫌だったらどこがいいか言って」とは
    いうけど、明らかにめんどくさそう。
    せっかく1週間待ったデートだったから、雰囲気壊したくないし「全然大丈夫」と
    言ったものの気持ちは確かに引いたかな。 
    でもそれに以上にがっかりしたのが、自分は野菜不足ということで
    ガッツガッツ野菜を何度も取りにいって、
    その挙句お腹が痛くなりトイレからなかなか出てこない。 
    普段なら素知らぬ顔をしてあげるのなけど、
    冷めたパスタを前にして意地悪く「長いトイレね」と言ってしまった。 
    とにかくその無頓着に腹が立った。
    その日は手を握られても「そんなに強く握らないで!」まじ怖い顔で振り切り
    まさに彼のすることすべてが癇に障るという始末だったの。 
    彼には悪いことしたかたなと少しは思うけど、
    馴れ合いになってきた彼が色褪せて見える。 私の我儘でしょうか?」
    

男性:「自然現象だからしかたないでしょ。 それゃ食事中にトイレに行くのはタブーだけど。
    いつもなら気にしないそぶりしてくれてるし。それに甘えたらいけないの?
    パスタ屋、いつも喜んでいたじゃん。
    NGと言ってくれれば君の好きな所、どこにでも連れていくよ。 
    言えばすむことだろう。 
    嫌々ついてきたことがそもそも事の発端じゃないの?
    この前良かったことが、今日はダメ。 
    最近そういうの多くない? 疲れるよほん とに!」
   
   
   女性はいくつになっても、夢見る夢子で雰囲気やシチュエーションを重んじます。
   男性は割と早い段階から現実的、そして甘えが生じます。
   だから交際が長引きますと、女性は馴れ合いを不服とし
   男性は急にいろいろ言いだす女性に戸惑い、うっとおしさを感じます。
   結婚した数年後なら、女性の方も子育てや家事に追われ、
   昔を懐かしがっても現実をきちんと見、
   旦那とのデートにはときめなど卒業していますが
   だからゆえに交際中位は淡い夢心地を味あわせあげてほしいです。
   でもこれも期間に限界がありますね。
   倦怠感を感じ、次の新たな出会いに走るのは、
   案外女性も多いかもしれません。
   だからそうなる前に結婚を決めてください。
   ましてお見合出会いなら、遅くとも半年以内には決めたほうが良いというのは
   馴れ合いの果てに交際が壊れることを防ぎたい為でもありますので、そこの
   お二人さんも、今が潮時ですよ。
  

   


投稿者 premarri : 15:19

2015年04月14日

選択を促す。

ある本を読んでいまして、是非活用して頂きたいとご紹介いたします。

人は決断が得てして苦手である。
しかし、比較することは得意である。
「こっちのほうが良いな~」というのは単に比較しているだけで
決断ではないのですが「こちらが良い」というと頭の中で決断したかのような
錯覚をしてしまう。その心理を利用するのが「選択の自由」であり
これをデートに誘うときに上手に使えばよいと、ある本に書いてありました。

お見合い後、交際になったものの 最初の頃はまだまだフランクにデートに
誘えないものです。
誘われる方も、そんなにウキウキして待っている人ばかりではありません。
まずは様子見という女性も多いです。

そんな時、次いつ会えますか? とか 今度会ってくださいと振るのは
あなたのメリット。つまりストレートなお願いで、お相手は「決断」を迫られています。
即、「いいですよ!」と返答があるのは、本当にラッキーなこと。
ほとんどは、「少し考えさせて.... 」と言葉を濁します。
ここで気持ちが無いのかな~と心配するにはまだ早い。
会いたくない訳ではないのです。
即決の回答を出すことをためらっているのです。
なら、振る言葉を変えれば良いのです。

「〇〇のパスタが美味しいと評判だけど、友達が行ってやっぱりすごく美味しかったって!
それと〇〇にある釜飯は絶品だそうだよ。
どちらかに今度是非誘いたいのだけど、どちらがいい?」

「こっちがいい」という比較選択は非常にできやすいし、自分が選んだという満足も
あります。選んだことで決断したという錯覚もありますので、これで次回デートの
約束は取り付けられました。

日時場所を一方的に切り出して誘っているかたは注意してください。
交際開始から1,2度の出会いでお断りが入りますよ。
相手の事を想像して言葉を作ることによって、「イエス」の確立がぐんと上がると
その本には書いてございました。( 伝え方が9割:佐々木圭一著 ダイヤモンド社 )
仕事にも役立つと思いますのでご紹介いたしました。

投稿者 premarri : 14:53

2015年04月10日

寒の戻り

花冷え 花曇り。たおやかな表現を超え、とにかくこの2,3日寒い!
寒の戻りにまだコートが手放せませんし、ニットもまだまだ重宝しますね。

ニットの着方は、単体、もしくは重ね着の2パターンありますが、
もっとも上品に見えるのは衿シャツとの重ね着。
そこでポイントになるのが、色と素材の選び方です。
できるだけ“異質”のものを選ぶことで、グッとオシャレに着こなすことができるということを覚えておきましょう。

まずは色の選び方からですが、たとえば、ベージュや白など薄い色味のニットに、
薄い色味のシャツを合わせてしまうと、全体にメリハリがなくぼんやりとした印象になってしまいます。しかし、グリーンやブルーなどの濃い色味を合わせるとメリハリがついて“締まった”印象になるのです。反対に、セーターやベストが濃い色味なら、シャツは白やアイボリーなどの淡い色味を合わせると良いでしょう。
素材も同様に、相反する質感のものを合わせると上手くまとめることができます。
たとえば、網目の粗いざっくりとしたニットに、ネルシャツのような厚手のアイテムをあわせてしまうと、かなりカジュアルな印象になってしまいますが、さらりとした手触りのシャツを合わせると、お互いの良さが引き立てられ、品をキープしながらも今っぽさを演出することができます。

似たもの同士よりも、真逆のキャラクターのほうがバランスがとれるという、まるで男女のパートナーのようです。

シャツ一枚で出かけるにはもう少し時間がかかりそう。
寒暖差で体調を崩さないようしてくださいね。


投稿者 premarri : 19:39

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